Busca lo más vital.

Busca lo más vital.
Solo lo muy esencial
Que la naturaleza te lo da



Son las tres de la mañana y estamos en Azcapotzalco, nada muy interesante nos trae ahí más que ir a dejar a la acompañante de mi amigo, una volumétrica rubia de simpatiquísimos ojos y sencilla plática que elevó la noche al nivel de “muy divertida”. Todavía en mis pies se sienten esas extrañas ganas de moverse, de clavar el pie en la duela en el momento en el que el cencerro acompaña el estribillo…

…“porque yo en el amor soy un idiota”…

Recitaba la canción, y todos las cantaban a coro, es una sensación de embeleso estar alrededor de tanta gente y, en apariencia, sentirse de la misma manera. Fresas, profesionales, amateurs, todos caben en la pista, todos compartiendo ese momento increíble de éxtasis, de enajenación…

La cerveza me provoca esa extraña sensación de estar resbalando en la pista, mientras que alrededor me rodea una pirotecnia de acrobacias, cabelleras, caderas, senos rebosantes, playeras pegaditas, miradas extasiadas… y precisamente en este momento me acuerdo de ti.

¿Por qué?

En una vuelta, guiando la cadera de una púber hacia mi cuerpo, sintiendo que sus pequeños senos me tocan el abdomen, se me viene a la mente mi decisión de hacer caer mi pie en el preciso beat del cencerro y entonces apareces tu, tus caderas, tu presencia, tus 21 años, tus inquisitivos ojos y tus maneras snobs, cayendo casi un octavo después…

La memoria es cabrona, todo esta en cámara lenta, todo esta detenido, no hay humo de cigarro, todo se nubla, una nube, oscuridad imperceptible con los sentidos… quiero cerrar los ojos, no saber que es lo que siento pero me resisto, debo terminar esta vuelta…
_while you are away…
Se detiene mi corazón, estornudo eterno, perpetuo éxtasis contemplativo, como un místico dándose cuenta de la verdad que lo abarca todo.
_my heart comes undone…
Por qué, si soy tan feliz, porque si todo es tan maravilloso en este instante…
-slowly unravels… in a ball of yarn
Devils collected
With a grinch
…our love

Aparece una frase en mi mente, aterradora por su sencillez y en este momento cae de manera despiadada:
Te extraño

En la encrucijada de Azcapotzlaco, veo con resignación que no es tan sencillo superar lo que tuvimos… el amor es residuo perpetuo resbalándose de a poco por las venas integrándose a la experiencia, relevando en el cerebro estructuras escondidas, proceso oculto en mi espíritu, que a momentos me duele y en otros celebró con todas mis fuerzas.

Pasan fugaces en la mente tus deseos narcisistas de comerte el mundo, tu carácter intelectual y mi pánico al movimiento, pero también aparece la complementariedad, las infinitas pláticas y las explicaciones mutuas del mundo.

De regreso por la ciudad, en un tercer recorrido, viaducto, Tlalpan, Tepepan, dejando atrás las encrucijadas vacías, Tello me lleva por un viaje musical increíble, me hizo reír, me brotaron las lágrimas con Alejandro Sanz, me entusiasmé con Cold Play y renové lo votos con esta vida al escuchar a Tin tan. Ya lo acepté, no te puedo dejar de amar tan fácilmente, es un transito pesado el de la superación, este simple pensamiento convierte ese anhelo tan triste de estar contigo en un calor reconfortante, a las tres de la mañana, ahora que debe hacer frío, siento un poco de calor.

En lo que me he convertido

Dicen que uno nunca debe de renegar de sus orígenes. Debo de confesar que estoy confundido, cada vez que se me presenta la oportunidad me entra el sarcasmo... y el origen es lo primero que me gustaría cambiar.

Mientras que terminaba una sesión infinita y super narcisista de piano del siglo XX, cada vez me era más evidente que me convertía en un... la UNAM tiene un nombre padrísimo para esto... recipiendario de conocimientos... más bien como una cubeta que se iba llenando de información emitida a borbotones por un par de chicas... eso si muy guapas... que vinieron a dar un curso sobre ese tema que ya mencioné... durante la última sesión mis temores mas profundos se hicieron realidad... no puedo decir a ciencia cierta que me paso pero puedo decir que cada vez me voy convirtiendo más en un ser adverso, criticón, respondón y, por poco, infestado de dudas y puedo decir que son mañas que, para mi edad, ya empiezan a verse muy mal.

Solo hay que pensarlo un poco y estoy seguro que cualquiera se puede convertir en ese ser al que ahora tanto temo, con una facilidad barbara que es para escandalizarse.

La última vez que me había sucedido... y me creía curado la verdad, fue durante la exposición de un argentino que explicaba con infinito cuidado y entusiasmo... lo que para mi era la bobada más grande del mundo, la espacialización de un sonido, a través de Pro Tools, gran descubrimiento, como si eso no se hiciera todos los días en las salas de mezcla de sorround, y lo más gracioso era que el tipo hablaba como su hubiera descubierto la bombilla eléctrica o la cura para el cancer... hay que ver que ego se cargaba el argentino ese. Me dieron una ganas de decirle que sus esfuerzos me parecían una cosa tan sin sentido... y creo que se lo dije, fue algo así como... bueno, bueno, si, pero hay que entender que todo eso que haces es falso para cualquier escucha que no seas tu...

Ahora estas dos chicas de Pittsburgh y de Argentina (hay que ver esos cuates de las pampas se las dan de muy chingones), la verdad que el curso no estuvo mal, pero realmente resulta extraño ver como puede llegar a aburrirte un par de doctores con su sapiensa, porque parecen no esperar nada a cambio... es más.
No quieren nada a cambio!
No les interesa el intercambio

Esa falta de interlocución le da al traste a quien sea, y luego, la pregunta inquisitiva de: alguna pregunta? pero que tipa más pesada, cierra los temas de una manera que ni Houdini hubiera podido escaparse y todavía espera que le preguntemos algo, es como si asumiera que no hay nada que saber de su público, como si estar en esa posición del ponente (maestro) es para hacer mierda cualquier cosa que el otro pueda saber...

Por supuesto esto te crea una sensación de quererte ir de inmediato de la clase, en mi caso la cosa es triste, no me quiero ir de la clase pero me fatigo y lo único que busco es el momento de saltar a la yugular... y lo hice...

Por eso ahora me pregunto en lo que me convertido, y me da una pena porque creo que me tenía un mejor futuro, me pensaba en una mejor posición... pero en qué posición te puede poner con alguien que no mas no suelta prenda, que viene a vomitar tres días seguido una verborrea marca diablo y que solo pregunta si tienes dudas porque debe hacer una pausa para tragar saliva...

Recuerdo un servio (que si los argentinos son alzados los servios están orates) que vino a dar un curso de música electrónica, y más hubiera valido traer a el programador más chafa de Stanford porque este carnal se traía una onda que daba pena ajena; al comenzar el curso el tipo comenzó afirmando que el no conocía bien su medio (la computadora), bueno, me dije, quién conoce realmente a fondo su medio, me pregunté para mis adentros, seguramente el tipo trae algún concepto interesante, luego abrió dos tres programa, como lo haría una secre (con todo respeto), o un novato en el internet y proceso de la manera más burda un sonido... luego explicó que para el era importante el saber lo menos posible de los programas para trabajar con ellos; pues ya no volví al curso y mejor me dedique a leer mis manuales, no vaya a ser que termine rondando por el mundo como ese servio.

Pero la verdad que estas dos chicas de los pianos no hacían mal su tarea, saca mucho de onda que te presuman de... "trabajamos con tal y con el otro y con todos los compositores super reconocidos de la época" y no puedan establecer un trabajo colaborativo con la gente de su curso, te hace pensar cosas, como que eso no esta bien en alguien que enseña su trabajo, de repente se me hace que no más vienen de paso, van allí donde les llegan al precio... y con eso de que México no es dadivoso con sus recursos... hasta la pendejez.

Luego mi conversión, cuando estaba chavo como me paraba de pelos esos tipos en los cursos que a la menor provocación sacaban un pedo nacionalista o sacaban algún comentario que era lo más cuántico del planeta tierra... y por supuesto siempre salía algún pendejo diciendo: "aclara tu pregunta"... que resulta ser uno de esos chavitos intelectualoides que se creen que saben muchas cosas; bueno el caso era que esa actitud me la he aprendido muy bien y ahora soy yo el que hace los comentarios disimiles y cuánticos... y ahora se que es una clara reacción de desesperación. Es como cuando la chava ve al chavo erizo y no le da viada, y trata de alejarse lo más pronto posible, así es mi sensación, es un impulso irrefrenable saliendo por mi garganta y gritando dice: "llevamos haciendo cosas hace más de 50 años, por qué no hablan de nosotros, por qué no puedo hablar al mismo nivel".

En este momento me acuerdo de Rossana hablando de los Europeos, uf no, es que esta gente es cultísima, estoy seguro que si le preguntas a cualquiera te responderá que conoce tal o cual cosa... yo no más me le quedo viendo y me acuerdo de esa estadística de la ONU que dice que solo el 30% de los habitantes de Europa salen de sus pueblos a viajar a otros países, el otro 70% no conoce ni las colonias de su ciudad... pinche cuna de la civilización occidental, bola de tipos endógamos, lo que llega a América debe ser gente muy especial... no se si sea la onda compararse con ellos.

La onda no es compararse con nadie dirá algún pendejin, muy viajado y con liquidez, pero estoy seguro que no podemos dejar de mirar de reojo lo que nos viene de allá.

Bueno, otra reflexión…

…Sigur Ros…

Supongo que tengo muchas cosas de que hablar…

Hace unos días desentrañaba la razón por la cual me gustaba tanto el minimalismo, dice Eric Christensen en un genial artículo que este estilo es construido por los compositores como un proceso determinado y cerrado (al menos en piezas tradicionales como piano phase o eight lines o come out de Steve Reich) en los cuales los procesos de transformación se despliegan con suma lentitud, y que, a diferencia de la música tradicional, tiene la cualidad de hacer patente cierta dimensión del tiempo la cual llama time of being (tiempo de estar o del ser), concepto del tiempo con el que se refiere al paso de eventos que son muy lentos y en los que no es suficiente la vigilia de nuestros sentidos, en su lugar es necesaria la memoria, en esta clase de tiempo se encuentran eventos como el día y la noche, las estaciones del año, el crecimiento de una planta, etcétera.

Personalmente veo que el minimalismo es un estilo de música en donde la periodicidad de sus eventos no solo son lentos sino que son demasiado predecibles, es decir, hay un concepto de transformación sin conflicto, en donde se pasa de un estado armónico (un estado sin conflicto) a otro sin percibir la diferencia; yo encuentro en esta propiedad una metáfora de cómo funciona la mente humana o la individualidad humana, es decir, el hombre se concibe único e indivisible, y esta univosisdad y particularidad cabe, también, la experiencia de vivir en armonía, es decir, nada que no este en nuestro sistema de ideas, conceptos o vivencia perturba nuestra persona y, como en el minimalismo, estas estructuras pueden llegar a ser pre determinadas, todas las líneas convergen en un propósito indivisible y unificado, aunque sus sincronías nunca son iguales (tienen fases distintas), el minimalismo bien se puede explicar como una metáfora del individuo que se experimenta a si mismo único y en armonía en el mundo.

… eso es lo que me hace sentir Sigur Ros, una inmensidad, esa sensación oceánica de la que habla Freud, todo encaja, todo es real e inmensamente hermoso; puedo ver el propósito de esta existencia, con tan solo dejarme llevar por las armonías, dejarme llevar por las parsimoniosa lentitud del cantante, todo es tan lento, tan predecible, tan bonito, no quiero sufrir más, llévame música a donde te de la gana, déjame inundarme en el mar de tus posibilidades, déjame sortear las vicisitudes en tu inmensa calma… oh San Brian Eno, se que invocaste a Apolo, no lo dejes venir… déjame escuchar unas cuantas rolas más…

Pero en la vida real, en el mundo cotidiano el individuo esta expuesto a una gran cantidad de torrentes de información y por extraño que parezca lo que expresa al reaccionar o enfrentarse a este mundo nunca es igual. El individuo debe reaccionar de múltiples y variadas formas al enfrentarse al mundo real. cómo lo hace, cómo toma sus decisiones, dónde reside ese conocimiento con el que actúa en lo cotidiano y que le ayuda a conquistar su mundo, yo aseguro que es el mundo creativo el que predomina en esta percepción temporal. Como en la improvisación de jazz es importantísimo reaccionar de manera asertiva, y entre más elementos o formas de reaccionar se tenga en la paleta decisiones se puede escoger una decisión más conveniente, o realizar una corrección de manera asertiva…

Por otro lado, un torrente de múltiples líneas pero que no tienen relación en su fase o en su distancia de frecuencia (son inarmónicas en un sentido estrictamente clásico) o sincronía bien puede ser la descripción del free jazz; si el minimalismo es una metáfora del ser que se vive en unidad y sin fragmentaciones, el free jazz es el medio ambiente donde reside dicho individuo, y es uno donde las posibilidades parecen ser in-rastreables, inmensurables, donde no es posible saber que sucede aún en el momento más sencillo.

Cosas que no se que son

Me vuelco… irremediablemente hacia ti,
…sin razón alguna…
…sin propósito definido…
…simplemente me doy
porque creo que escuchas…

Baudrillard, en un ensayo muy extraño acerca de Norteamérica describe los bastos territorios de Texas, las inhumanas distancias de las calles, las luces neón de hoteles y restaurantes sobre los incesantes caminos que no llevan a ningún lado, las carreteras infinitas, los pies (pays de manzana) y a la gente que ronda como zombis por las calles de Houston; que extraño es saber de ese lugar sin haberlo visitado, reflexiono, lo siento conocido, como si alguna zona de mi cabeza o mi cuerpo hubiera viajado por esas inmensas calles, las imagino incoloras y sin olor, debe ser como la zona industrial de Vallejo pero un millón de veces más limpia. Baudrillard impone sobre esta primera experiencia en el territorio [north] americano una sensación que solo puedo calificar de horrenda… desolación nocturna, impregnada de breves vientos y abusivos fríos; así me parece Texas, más allá de la imagen del cowboy, las veredas y valles atiborradas de ganado; más bien calles regulares (regularcísimas), intolerables rectas que se detienen al iniciar un desierto, cielo azul, postes de luz inmaculadamente organizados, bastimentos de casas y edificios como tecelaciones que conforman una ciudad, una ciudad en medio de la nada y una nada luminosa, que da paso a la bellísima naturaleza del desierto, aburridísimo para Baudrillard, sin sus seres [humanos] complicados que se manifiesten para proveer todos los desconciertos de su libro… porque el desierto está más allá de sus interpretaciones simbólicas, indexicales y sígnicas… más allá de sus simulacros.

Unas páginas más tarde quedé aterrado de una descripción que aún me crispa la mente, lo que le parece lamentable a este francés es que la gente coma sola, uno tras otro los norteamericanos toman su cajita de lunch, escrutan la banca de algún parque cercano y comen sus emparedados en una privacidad absurda, impuesta… ¿lamentable?
Ese acto tan sagrado en América Latina, el compartir los alimentos con la familia, lugar donde se dirimen y plantean las problemáticas familiares; espacio público consanguíneo, mínimo elemento del sistema social que se manifiesta en rito de la consagración de la trama, que a su vez asigna al individuo a una jerarquía, a su estatus; espacio-tiempo convergente para las noticias más alentadoras, los anuncios más insospechados, los reclamos más absurdos, los desacuerdos acaloradas y los juegos inoportunos, todo esto, no sucede en la working class gringa… que razón tiene este jijo de su… Baudrillard, pero lo peor de todo es que me proyecto; yo llego a mi casa a las tres de la tarde y simplemente me preparo algo de comer, en un ritual desprovisto de complejidad, para decirlo de manera clara: es bastante chafa, escueto pues, demasiado… simple; unas cuantas verduras cocidas, una pieza de pollo, una sopa de hace días… y una absoluta soledad… me viene a la mente una plática que tuve contigo, acerca de cómo necesitamos a las personas, y mi respuesta es inmediata: la presencia, somos seres gregarios por naturaleza, estamos conectados y sin embargo, en ocasiones, simplemente nos negamos a compartir… ¿hum?

Aquí es donde viene una reflexión importante, durante mucho tiempo en el análisis (psicoanálisis) se volvió una consigna el crear mi independencia, que ahora simplemente me estorba. Al principio romanticé demasiado la idea de tener una independencia, como si ese espacio creado en la psique fuera a dar como resultado, casi de manera mágica, un espacio libidinal dentro de mi mente, y es precisamente aquí donde la cosa es muy extraña; con un trabajo estable, un carácter afable, simpático y con un futuro promisorio (al menos eso creo), estoy solo, y de espacio libidinal, interno, de coherencia, orden y cura en mi cabeza… se me hace que no hay mucho; aunque esto parezca una contradicción, es decir, después de siete años en el análisis simplemente no estoy dispuesto a esperar a que este problema cambie.
Esta bien, se que es mucho azote para decir simplemente que me siento solo, pero es un camino que es necesario transitar en la mente, esa pregunta viene con otras que me parecen seductoras y productivas…hoy por la tarde me pregunté cual era mi necesidad imperiosa de tener a alguien a mi lado, cuando conocí a Rossana años más tarde me di cuenta que había quedado trunco un proceso en mi que ahora parece evidente retomar, una necesidad individual de mantenerme solo, de construir mi cuerpo, mi propio lenguaje, de edificar la vida con mis propias prerrogativas, la verdad que por eso no me siento tan mal, retomar ese camino me ha recordado lo elegante y tranquilizador que me parece estar solo…
Aquí hay dos cosas; en primer lugar la necesidad imperiosa y por otro lado el cuestionamiento de dicha necesidad… ¿o no? Bifurcaciones infinitas de mis pensamientos, si o no, afirmativo o negativo, y luego trifurcaciones, más o menos, no lo se, tal vez, este recorrido en mi mente crea un mapa, más bien, infinito, como esas bifurcaciones de Stein, que en la percepción parecen ser atraídas a puntos de gravedad en los que la función nunca acaba de llegar, esa es mi sensación, un infinito continuo que no llega que no acaba, solo continua… pero ¿dónde estas tu en todo esto?
Te extrañe muchísimo ahora que te fuiste a Londres y me saque más de onda cuando me enteré que regresaste pero que no hablaste para avisar, eso tampoco me preocupa, pero si me pareció muy rudo eso de que no mandaras ni un mail. Supongo que tienes mucho trabajo, eso también esta muy bien, pero en mi cabeza había elucubrado algunas cosas: supongo que necesitas dinero para restablecer lo que te gastaste, yo ni te pensaba pedir el dinero que te di para los libros, pero no insistí porque no nos habíamos comunicado, es más no se si esto que te digo es cierto; por otro lado supongo que tienes un millón de clases atrasadas y eso también te tiene ocupada.

Matamos con una parte de nosotros

Como una arácnido que baja por su telaraña
desciendo a la base del abismo donde yace la víctima
Su espalda se abre en dos
emerge el aguijón de mi columna
apuñalo con exactitud y garbo

…mi espalda sangra…
en el dolor de la muerte que proveo al picar
…muero también …

-0-

Solo se puede amar intensamente a alguien
si estas dispuesto a odiarlo de la misma manera

-0-

La poesía calma mi odio
…apacigua mi bestial deseo de matarte…
en su lugar deja esta estela reconfortante
un ladrillo más en la pared de significados que me separa de ti

hay espacios entre los adoquines celestiales
el material es traslucido y cristalino
tu imagen cada vez se hace más borrosa.